延續 第一部
鑽石山荷里活廣場兇案
這一次式在2022年10月進入荔枝角收柙所，初時我也没有甚麼特别感覺，因為獄中的生活對我來說只是沒有毒品，女人和没有上網，其它的生活我已習慣了。但直至今年2023年6月2號在香港發生了一宗慘劇。鑽石山荷里活廣場發生了一宗謀殺案，有一個精神病男人，隨機謀殺了2名年青女子，我在6月3號看報紙，發現第2名受害者很面善，因為報紙在受客人面上打了格仔，所以看不到受害人樣子，但我仍然覺得很面善，好像我的女兒，我再上看清楚受害人名字，當天報 紙只有姓氏没有全名。我看到第2位受害者姓黎，我馬上放心，又認為怎會有可能，只是我想太多吧！我還和其他囚友討論這宗案件，還說第2位受害者好勁好英勇，手無寸鐵也走去救她的友人，還走去救了4次，最後還喪生在那個兇手之下。
她真的很令人佩服這樣勇敢，到6月4號我看到剛剛派發的報紙，當天的A1版是2名受害人的合照，可以清楚看到樣子。我是不是眼花，怎會是我女兒的樣子？我看到我女兒的姓名，真的是我女兒。我真的崩潰了，馬上大聲痛哭大叫我個女 呀！我當時的心情，點解會咁架？點解會係我個女？我個女做錯乜嘢呀？要死都應該係我吖！我個女都未做過壞事。做壞事有報應都係我吖！點解上天要咁殘忍對我個女？
我個女得22歲，好多嘢都未見過未做過，點解要攞走佢條命呀！我好想係發夢，夢醒一切如常，但根本改變唔到。
那些時間我腦裡一片空白，每天只有哭成淚人，東西也吃不下，很多職員和囚友也很關心我和擔心我。我當時只想殺死那個兇手，痴線就可以殺人㗎？我都痴線㗎！
到6月6號我家人來探我，我第一句就話點解會咁！你哋無睇住BB既咩？我和家人叫我的女兒是叫BB的。我只是怪責我的家人，甚麼說話也說不出，因為我已 經喊到講唔到嘢！到6月15號我前妻拿了女兒的出世紙和死亡証給我到高等法院申請擔保，而高等法院法官張慧玲法官真的很好。原本我只要求申請擔保外出5天，但法官就批准我擔保至7月4號，我要上庭的日子。我担保出去那天，回到家中，我的家姐也去看我，但我沒有說話，只有拿著我和女兒的照片痛哭，和上網看我女兒遇害的影片。
遲了悔改
在我女兒出殯那天，我看到我女兒，我很想抱著她，但是不可以，我真的接受不到，我很想睡在那裡的是我，在我女兒火化後那幾天，我每晚都睡不著，想了很多女兒的事，有很多很多事我也是那時才知道，原來我女兒因為知道讀不到書，只讀到中四，所以很努力去工作，很努力去學一門手藝。
在今年初才考到髮型師牌照，為了買一套髮型師專用工具，還做多一份侍應兼職，還去努力學習瑜珈，學到很高難度動作。她還很節儉，努力做工作儲錢，希望可以自己開一間髮型屋，但我通通不知道，我根本沒去關心過她。我以往搵的錢只有用在毒品和女人身上，完全無諗過女兒，只認為她沒學壞就足夠。
我女兒生活在這世上22年，我和她一起走過的日子5年也沒有。我從來沒有照顧過她關心是她，所以我很後悔當年她要求跟我一起生活我拒絕了她。我很自責很愧疚，想補嘗我女兒也不可以。
在擔保的時間，我因為長期失眠，所以到相熟藥房買了一些要醫生處方的安眠藥，每晚我也吃了才睡得著。
就在6月26號那天晚上，我吃多了3粒安眠藥，在藥物影響下，我竟然在家中樓下偷了一個手袋，還被警方拘捕。到清醒的時候便已在警局，在警局48小時直接安排上法庭，因為我是擔保期間犯事，所以不批准我保釋還柙收柙所。
在回到收柙所的時候，我真的很想自殺，我女兒已經這樣，我還做出這種事，失眠不是籍口，失眠就失眠吧！食安眠藥只是在逃避，我女兒在天國看到我這樣真的非常失望，所以我在這段時間想通了很多事。我不希望女兒會認為我是她父親，是她人生的污點。
終於覺醒
我在這段時間好好地反省自己，「珍惜」這兩個字非常重要，一定要好好珍惜身邊每一個人，家人及朋友，坐監不是自己一個受苦，家人亦一樣會受苦。我在獄中曾經失去父親，婆婆，爺爺，嫲嫲，全部都不能見他們最後一面，送他們人生最後一段路。今次連我在世上唯一最親血脈的女兒也離開了我，我真的真真正正清醒了。
坐監除了失去自由，也會失去最寶貴的人和物。在四面圍牆下甚麼事情也做不到，真的很痛苦很無助。如果我當初不是吸毒，肯用心讀書的話，我一定不會像現在這樣。我不是吸毒，我和前妻也不會離婚，我女兒的一生也會改變，因為我只管吸毒、沒有盡父親的責任，没有陪著女兒成長，沒有照顧她，没有給她一個幸福的家。我真的很自私。
毒品除了給我一個終生編號(坐監的編號)，不停出入監獄，亦令我失去很多很多，失去看著我女兒成長過程，先去見我女兒最後一面，毒品真的令我家散人亡。
我媽咪現在已經70多歲，身體也多病痛，到現在還要去獄中探望我。每次見到媽咪我真的很心酸，我女兒是我母親最疼錫的孫女。我不但没有在她身邊陪伴她失去孫女的痛苦，還要她為我擔心，還要她為我東奔西走來探望我。在這段時間我不段回憶過往自己的所作所為，口口聲說很愛我的女兒，很愛我的母親，但我和女兒相處的時間少之又少。
原來我從未接送過她上學，沒有陪過她做一次功課，沒有和她真真正正傾偈。我是一個不負責任很自私的人，我好痛恨自己，為甚麼我當初唔用心去對女兒，唔去照顧她，唔給溫暖她，不去關心她，但我真的估不到我女兒會這樣地離去。初時發生這件事的時候，我除了很想殺死那個兇手之外，還是很怨恨那個兇手的家人，亦對其他人很有敵意，憤世疾俗。
但這段日子我想得很清楚，那個兇手自己也不想這樣，因為他有精神病才會這樣，還有他家人和其他人都不關他們事。我不應該抱怨他們，但是真心，那個兇手應該要得到他的懲罰。我女兒的生命已經失去了，怎樣她也不會復生，我很想真真正正改變自己。
我女兒用她的生命告訴我，我是一個壞事做盡的人，但我女兒完全没有行差踏錯，沒有做過一件壞事，她用心盡力去為自己將來努力工作，她還要比很多很多人英勇和勇敢。
我女兒為了令我覺悟，為了令我做回一個好人，她付出她的生命告訴我知，每個人在甚麼環境下成長，也可以行一條正確的路。雖然她只有短短22年生命，但她也活得精彩。我女兒可以這樣勇敢救她的朋友而付上寶貴的生命，我也可以勇敢行出第一步，做回一個好人，遠離所有壞朋友，努力去改變自己，行回一條正確的道路。
我明白這一條路會非常難行十分崎嶇，但我也必須要行下去，因為我女兒已經離開世上，但她永遠也會活在我心裡，所以我一定要堅持，努力去改變自己，不可以輕易放棄，這樣我女兒在天國看到也會安慰。為了女兒，我媽咪，我自己，我必定要行回一條正確的路。雖然到現在我才醒覺，好像太遲，但我除了做回一個好人之外，我女兒才會安息。
以前坐監我不會認真去思考去反省自己，只求令自己可以好握一些快點出獄就可以快些去吸毒。每一次我也是這樣思想，浪費了大多時間，不是因為我吸毒，不是我常常坐監的話，我就可以和女兒相處很多時間，可以照顧她。奈何現實是十分殘酷，毒品不止害了我自己，還害了我身邊的親人。
我從今次反省中，清楚知道坐監除了是懲罰我們失去自由的痛苦，還是懲罰我們的親人，坐監是給我們改掉所有陋習，可以讓我有機會重新做人。
以為自己在玩毒品，其實一直以來都是毒品玩我，我真的非常後悔自己當初為何吸了第一啖毒品，令自己抱憾一生。
回顧過去的片段，自己從來没有做過一件好事，還害了很多人。販毒傷害很多人，因為毒品的傷害，和破壞力是不能預計。除了傷害自己身體，令人失去應有的尊嚴。為了找錢吸毒會無所不用其極，甚麼事情也可以做出来，亦會傷害身邊所有人，而我自己的所作所為，令我和姐姐，哥哥關係很疏離。
以前的家庭聚會很多時也會叫上我，但這10年間，他們也因為我吸毒長期不清醒而怕了我，不再叫我參加家庭聚會。還有，他們的兒女看到我，也不想再叫我一聲舅父。除了母親家裡，很多人也怕了我，就連他們居住的地方，也不願意給我知道，令到我十分自卑。
經常進出監獄，直至近年這幾次已經沒有親人、朋友來探望我，只有年邁的母親。每次看見她行動不便的身體來探望我，我的心裡真的很酸。由我第一次坐監直到現在，我的母親由身體健康，還後生和魄力，到現在身體已經很差，臉上也有很多皺紋，還要她舟車勞頓來探望我，我真的非常愧疚。
我真的很失敗，我這個年紀不是應該照顧母親嗎？這個年紀還要母親擔心，還要她老人家為我頻撲，在監獄裡看到有些70多80歲的囚友，這個年紀也犯事入獄，我深信如果我這樣下去，就有如一句說話「他朝君体也相同」，我還繼續沉淪的話，到我70歲的時候也很大機會犯事入獄。當然，我未必會有70歲的日子。
吸毒對身體傷害很大很深的，所以我今次入獄除了反思和檢討自己之外，也要用行動去實行，我深信只要堅持不放棄，不氣餒，凡事也可達成的。無論說到如何也沒有用，一定要用行動去實行，才有成功的一天。失去女兒讓我明白到「珍惜」這兩個字的重要性。
